Consejos para sobrevivir a un confinamiento

25 instrucciones para aguantar a tus familiares, a tu pareja o a ti mismo mientras estés confinado en casa por culpa del coronavirus.

14 marzo 2020

En el episodio 10 de la temporada 9 de Seinfeld, Frank Constanza, el padre de George, recupera una celebración familiar: Festivus. Es una especie de alternativa al Día de Acción de Gracias. En vez de un árbol de navidad o un candelabro, su símbolo es una gran barra de aluminio. En Festivus no se expresa agradecimiento como en Acción de Gracias sino que se hace una “exposición de agravios”: cada persona tiene que reprocharle a otra su indignación o decepción por algo que ha hecho. Es una buena idea si estás confinado con tu familia, por ejemplo.

Si estás confinado con tu pareja, pregúntale mucho “¿con quién hablas tanto tiempo?” cada vez que escriba por WhatsApp. Es un buen momento también para recuperar grandes conversaciones del pasado: cuando te sugirió abrir la relación y que a Carlos y María les funcionaba, o cuando le dijiste que casarse era solo “firmar un papel”. Como no podéis salir, las conversaciones se alargarán mucho y eso ayudará a llegar a un acuerdo.

Si estás confinado con tu pareja, introduce el nombre de tu ex en cualquier conversación: Por ejemplo: “A Loreto le flipaba esa película” o “Ginés ya me explicó lo que es la ‘inmunidad de grupo’”. Es un test de estrés para ganar “resiliencia”.

El sexo en pareja solo es aceptable para reducir el estrés. Tras el coito, la relajación irá unida a una sensación de extrañamiento que ayudará al distanciamiento social, esencial para “frenar la curva” del coronavirus.

Obsesiónate con algo. Por ejemplo, con el triaje. Di mucho la palabra “triaje”. Vale para cualquier situación: en familia, en pareja, a tus compañeros de piso. Si estás solo no funciona igual pero existe la alternativa de gritarlo por la ventana.

Cada vez que tengas que decir confinamiento di mejor “confitamiento”. Y como en el punto 5), di la palabra muchas veces.

Hay muchas canciones con estribillos de 20 segundos que son ideales para lavarte las manos al ritmo de la música. Elige de estas tres opciones y cíñete a una: “Toxic”, de Britney Spears; “Cumpleaños feliz”, de Anónimo; “Sinfonía nº7 en do mayor, op. 105”, de Sibelius.

Si estás solo, usa el café para despertarte y el vino para relajarte. Intenta mantener un equilibrio.

Si nunca has teletrabajado, recuerda que la clave para no desesperar es la Duloxetina de 60 miligramos y el speed. Como en el punto 8), hay que intentar mantener un equilibrio.

Escríbele un poema al coronavirus y súbelo a tus historias de Instagram o compártelo con todos tus contactos de WhatsApp. Recuerda que si no rima no es un poema. Hay muchas palabras que riman con coronavirus, por ejemplo agibílibus.

Aprende a tocar un nuevo instrumento, especialmente de viento-madera. El contrafagot es una buena opción. Sigue el método Suzuki. Empieza con la canción “Chocolate, caramelo”. Haz pequeños recitales a tus compañeros de confinamiento. Si te acabas de mudar a un nuevo piso y no conoces mucho a tus nuevos compañeros, es una buena estrategia para ganarte su confianza y respeto.

Haz hidromiel. Si no se ha fermentado del todo para cuando haya terminado el confinamiento puedes usarlo como desinfectante para los pomos de las puertas.

Compra muchos pomos de puertas por Amazon. Habilita una habitación para guardarlos. El papel higiénico es demasiado mainstream.

Repite conmigo: “El coronavirus no es una enfermedad, es un estado mental”. Si inmediatamente después de decir esto tocas algo con el contrafagot, tus nuevos compañeros de piso se darán cuenta de que tomaron la decisión correcta al aceptar a alguien con tanto agibílibus.

Convence a tus compañeros de confinamiento de que el coronavirus es “la venganza de Gaia”. Repite esta frase a menudo: “Tu problema no es el coronavirus, tu problema es el capitalismo”
Intenta practicar la meditación. Por ejemplo, medita sobre todos los errores irreparables que has cometido en el último año.

Haz muchos pedidos a Glovo. El coronavirus solo afecta a profesiones como “Customer experience manager”, “Brand strategist”, “E-commerce content specialist” y “growth hacker”.

Si puedes decir contrafagot en inglés parecerás más interesante. Por ejemplo: “Voy a tocar el contrabassoon un rato”.

En Duolingo puedes aprender estos idiomas: guaraní, sueco, esperanto, valyrio, hawaiano, klingon, navajo, gaélico.

Ve todas las películas de estas Colecciones de Filmin: “Presciencia”, “Sectas”, “Ultraderecha”, “Euroterrorismo”, “Drones”, “Cine mudo moderno”, “Electrocine”, “Alucina Vecina”, “Los abusos de la Iglesia” y “Vuelta al cole”.

Si estás soltero, es tu momento en Tinder. Sustituye todas tus fotos por pantallazos de chistes sobre el coronavirus que ha compartido tu familia en el grupo de WhatsApp.